Květen 2007

Děkuji Všem za zprávy

31. května 2007 v 17:30 *O mě*
Děkuji Všem za všechny hezké zprávy,které mi posíláte.Tady Vám ukážu 4 zprávy z těch,který jste mě poslali
Od:Danulky
Zpráva:Ahoj
Od:Zuzky
Zpráva:Ja si myslim že to tady máš moc pěkný
Od:Nelly Furtado
Zpráva:Dej sem mp3
Od:Pírek
Zpráva:ahojky,más moc krásný blogís,tak pa, pírek





Kriminálka Las VEgas

21. května 2007 v 20:04 *Komiksy*
V jedné zapadlé uličce v Las Vegas...

,,Tak copak to tu máme?"

,,Zřejmě sebevraždu. Skočila z některé z těhle budov. Opadky ji zmírnily pád, ale nestačilo to- zlomený vaz."

Catherine: ,,Hmm... Zajímavé... ale stejně se mi nezdá, že by takhle draze oblečená ženská někdy vlezla na takovýhle místo..."

Později na pitvě...

Catherine: ,,Tak co máme o tom zlomeném vazu?"
Dr. Robbins: ,,Zajímavé věci. Když si ho zlomila, krevní oběh už nefungoval, takže byl zlomen Post Mortem."

Catherine: ,,Takže jaká je příčina smrti?"
Dr. Robbins: ,,Udušení."

,,Udušení? Začíná to být zajímavé... Ale nevidím tu žádné pohmožděniny, takže polštářem?"

Najednou vtrhle do pitevny Warrick: ,,Catherine, známe totožnost té mrtné a ještě jedna zajímavost: byla unesena."

Catherine: ,,Díky, Warricku."
Dr. Robbins: ,,Takže zpátky k tomu udušení. Teď jsem si potvrdil svou teorii: byla unesena a pusu měla přelepenou páskou, jak vypovídají vytrnuté chloupky okolo úst.

Catherine: ,,Ale to ji přece nezabilo, tak co máš dál?"
Dr. Robbins: ,,Mýlíš se. Zánět nosohltanu, takže laicky řečeno: měla rýmu."

Catherine: ,,Cože?! Takže ona se udusila kvůli rýmě?! Tak tohle jsem teda ještě nezažila."

,,Není to časté, ale už jsem se s tím setkal. A ještě další 2 věci: v krvi jsem našel prášky na spaní a na pod oběma zápěstí otlaky lidských rukou."

Takže pro tebe to bližší info: Jmenuje se Elizabeth Johnson a přihlásil se k ní její otec, Charles Johnoson, když ji viděl v televizi ve zprávách. Unesli ji včera ráno, únosce se ozval celkem dvakrát a chtěl půl milionu dolarů, ale od doby smrti zavražděné už nezavolal.

Zvláštní... většinou se únosci snaží získat výkupné, ikdyž oběť už je po smrti, aby někam rychle zmizeli, nemyslíš?

Že by únosce měl výčitky?

Možná... No, a co ty Nicku? Co jsi zajistil na místě činnu?

Šedý pírko na oběti a taky šátek, který se mi zdál mezi odpadky moc čistý, a tak jsem ho poslal Gregovi do laborky a výsledkem jsou epitelové buňky.

Jako, že jím měla oběť zavazaná ústa? Ale ta byla přece izolepou...

A co oči? Na ty bys izolepu přeci nepoužila.

Máš pravdu. Dobrá, jedeme za tím Johnesem.

Ve vile Johnesnů

Nick: ,,V první řade bych vám chtěl projevit upřímnou sostrast. Nemáte nějaké podezření, kdo měl zájem vaši dceru k něčemu takovému využít?"

Děkuji. Jsem úspěšný podnikatel, takže mě závidí spousta lidí, ale možná... Elizabethin snoubenec, no, řekněme, že jsem ho neměl moc v lásce, a proto jsem se snažil, aby Elizabeth vytvořila předmanželskou smlouvu, kdy by jemu nepříslušil po svatbě žádný majetek z mé strany, by mohl mít určitý motiv.

Můžete mi prosím, říci jeho jméno a adresu?

Při výslechu

Pane Millere, víte, co to je předmanželská smlouva?

Prosím?! Myslíte, že bych byl schopnej něco takového udělat jen proto, že se mě Elizabethin otec pokoušel vydědit?! Na to jsem Elizabeth miloval až příliš.

Uklidněte se, prosím. Tady máte povolení od soudu k odebrání vaší DNA.

Samozřejmě. Poslužte si.

Pane Millere, prosím, můžete nám ukázat vaše dlaně?

Jak je libo.



Catherine pošeptá Nickovi: ,,Podle mě to nebyl on, má mnohem mohutnější ruce, než jsou ty pohmožděniny na rukou Elizabeth."

Opět u vily Johnesů

Warrick: ,,Máme povolení k domovní prohlídce. Kde je prosím, Elizabethin pokoj?"

O patro výš dveře hned nalevo. Ale proč neprohledáváte u Millera?

Warrick: ,,Nic jsme u něj v bytě nenašli, ale se snad chodil také, ne?"
Johnson: ,,To ano, samozřejmě."

Najednou Catherine zazvoní telefon: Nick: ,,Catherine, Millerovo DNA nesouhlasí s těmi kožními buňkami, takže vypadá, že je čistej."

Catherine pověsí telefon a řekne si: ,,To jsem si myslela..."

Pak ale spatří služební auto a uvnitř domu uklízečku.

Catherine rychle zavolá Nickovi a zeptá se: ,,Nicku, z jakýho ptáka je to peří?"
Nick: ,,Ze pštrosa. Proč?"

Catherine zavěsí a spokojeně řekne: ,,Výborně."

Při výslechu

Jak dlouho pracujete pro rodinu Johnesů, paní Murrayová?

Skoro 10 let, paní.

Hmm... to je dlouhá doba. Prohledali jsme vaše služební auto. Nevíte, jak se do něj mohly dostat vlasy slečny Johnesové?

To netuším, paní.

Tak jinak: Na oblečení slečny Johnesové jsme našli peří, které je z vaší prachovky. Dále máme porovnání vašeho DNA s epitelovými buňkami, které se zachytily na šátek při utahování jeho okolo očí slečny Elizabeth. DNA souhlasí.

Podle výpovědi pana Johnesa jsme se dozvěděli, že v den smrti Johnesové jste si vyjednala od dopoledne do večera krátkou dovolenou, protože jste chtěla jet na letiště za svou matkou. Když jsme ale volali vaší matce, dozvěděli jsme se, že do Las Vegas vůbec neletěla.
Takže jste to provedla takhle: Když jste ráno připravovala slečně Johnesové snídani, nebylo těžké do ni nasypat trochu prášku na spaní.
Když usnula, zadním vchdem jste ji poponesla k vašemu autu a v něm pak ji zalepila ústa a zavázala oči. Mimochodem, na jejích nohou jste zanechala otlaky vašich dlaní. V tom všech spěchu jste si ani nevšimla, že Elizabeth měla rýmu.
Účinky helia znáte, takže jste ho použila a stačila jste ještě 2x zavolat Johnesovi a požádat o výkupné. Potom jste si všimla, že Johnesová je mrtvá. Začala jste zmatkovat a svého činnu litovat.
A tak jste zajela do zapadlé uličky a výtahem vyvezla Elizabeth na střechu a hodila ji do odpadků, aby to vypadalo jako sebevražda. Měla jste velké štěstí, že vás nikdo neviděl, ale přece jenom jste za sebou zanechala spoustu důkazů.
Nakonec jste počkala do večera a vrátila se zpátky do vily Johnesů.
Já ji nechtěla zabít! Jen jsem chtěla získat to, co jsem si zasloužila! Dělala jsem tam pitomejch 10 let a ta držgrešle starej Johnes mě dával tak nízkej plat a nechtěl mě přidat! Všichni se tam váleli v bohatství a já jediná tam oddřela takovejch let! Když ale o tom tak přemýšlím, ten dědek plesnivej si to zasloužil!

Peníze nikdy nevyrovnají cenu života. Odveďte ji.





Bleskovka 24

20. května 2007 v 17:42 *Soutěže*
1)Kdo to je?
2)Na jakém programu to dávají(např.prima,nova atd.)
3)Hlasuj pro mě TADY


Simpsonovi

19. května 2007 v 18:40 *Simpsonovi*
rodina15.jpg
rodina22.jpg
rodina09.jpg
MAGGIE8.JPG
MAGGIE12.JPGMAGGIE4.JPG
MARGE8.JPGLISA3.JPG
MARGE2.JPGLISA2.JPG
LISA6.JPGBART11.JPGMARGE1.JPG
BART20.JPGBART10.JPG

Lebky

19. května 2007 v 18:18 *Galerie*
Já moc lebky v lásce nemám,ale dala jsem je sem na důkaz mého kamarádství se Štěpou.V.!











Další smajlíci

19. května 2007 v 18:15 *Galerie*









Smajlícii

19. května 2007 v 18:14 *Galerie*

Vtipy o blondýnách

19. května 2007 v 18:12 *Zábava*
Víte proč lije blondýna do počítače vodu ???
Protože chce surfovat po intenetu.
Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."
Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.
Jede blondyna v aute a posloucha radio, kde zrovna rikaji vtipy o blondynach... Je cela rozzlobena... Najednou jede kolem kukuricneho pole a tam v poli sedi bloncka v lodi a vesluje... Rozzlobene na ni vola : "Ty kravo kvuli takovejm jako ses ty si o nas vsichni mysli ze sme uplne blby. Kdybych umela plavat tak tam skocim a zbiju te!!!"
Přijde blondýna do elektra a říká prodavači: chtěla bych tam tu malou televizi. Prodavač na ni: Blondýnám neprodáváme. Přijde druhý den a zas: chtěla bych tu malou televizi. Řekl sem že blondýnám neprodávám. Blondýna se nasere zajde se obarvit na černo a třetí den v prodejně chtěla bych tu malou televizi. A prodavač blondýnám neprodáváme. Ta už nasraná ptá se: jak ste poznal že jsem bloncka? To je jednoduché to není televize ale mikrovlnka.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vylezele z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč.
Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Jak láká brunetka chlapy?
"Všechny blondýnky už odešly!"
Jak láká ošklivá blondýnka chlapy?
(křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"
Víte kolik je vtipů o blondýnách? Žádný - všechny jsou pravda...
Co sa stane když blondýnka vdechne mouchu?
Bude mít víc rozumu v krku než v hlavě!
Stoji dve blondynky na zastavce a jedna se pta druhe: cim jedes? 2kou! A ty? 3kou! Za chvili prijede 23ka a blondyna povida te druhe: Je hele! Muzem jet spolu!

Víte proč stojí blondýnka celý den v hangáru?? Poslouchá MIG 21!!

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku. Zastaví ji a povídá: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Povídají si blondýna a bruneta o nehodě sousedky. "Tak si představ, že jí tu nohu museli amputovat." říka bruneta a blondýna na to: "Nekecej, ještě, že jí jí nemuseli uříznout."

Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod.

Kolik je za potrebi blondynek k vymene zarovky. 4 jedna drzi zarovku dve s ni otaci a dalsi se diva kukatkem jestli nejde proud.

Proč blondýnky nevaří polévky z pytlíku?
Ještě nepřišly na to, jak do něj dostat litr vody!

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'

Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
Chce vidět film jako první!

Víte proč nosí blondýnka v lese potápěčské brýle???
Protože slyšela ,že je les hluboký

3 blondýnky se vsadí, kdo dřív přeplave řeku Nil .Samozdřejmě si zvolily styl prsa .Ty 2 jsou už u konce a ta 3 říká:"To neplatí vy jste používaly ruce !!! "

Dvě blondýnky jdou parkem a ta jedna řěkne hele podívej mrtvá vrána chudinka a ta druha se podíva na oblohu a řekne prosímtě a kde ji vidíš.

blondyna v obchode rika:chtela bych tuhle televizi.Prodavac ji vyhodi a rekne blondynam vstup zakazan.Blondyna se obarvi na brunetu a zase povida chtela bych tuhle televizi.Prodavac ji rekne blondynam vstup zakazan.Ona:ale ja jsem se obarvila tak mi dejte tu televizi.On:to neni televize ale mikrovlnna trouba...

Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
"Nevím pět ........"

Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile."

Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!!!
A blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: Uuuf, já si už myslela, že je nová.

Jak blondýně změříte inteligenci???
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky!!!

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
TOPlist
Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.
Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:
"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.
První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká
"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"
a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!"
Stojí dvě blondýnky,každá na jednom břehu řeky.Ta jedna volá na druhou:"Nevíš,jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi,ty hloupá!!!!"
Stojí dvě blondýnky,každá na jednom břehu řeky.Ta jedna volá na druhou:"Nevíš,jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi,ty hloupá!!!!"
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!!
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Zastaví blondkýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.
Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou¨
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!"
Blondýnka vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!!!!"

Optické klamy 6

19. května 2007 v 18:09 *Optické klamy*
Co vidíte??
Žábu nebo koně??
Dívejte se 30 vteřin na 4 tečky uprostřed kruhu..
Potom se podívejte ne stěnu a přimhouřete,uvidíte světelný kruh a av něm......... nechte se překvapit...
Je to zázrak!!!!!!!!!!!!!!!!!

Optické klamy 5

19. května 2007 v 17:53 *Optické klamy*

Upřeně se dívej na střed...Fialový skvrny zmizí a objeví se jedna zelená,kroužící dokola!

Přibližujte se a oddalujte se od obrazovky.

A přece se točí!:-)


Balkon



Sledujte pozorně černé tečky na spojnici šedých čar. Některé se vám budou zdát bílé,jiné černé.
12 nebo 13???
Co vidíte?Kupu odpadků,nebo sedící pár???

Ooptivké klamy 4

19. května 2007 v 17:51 *Optické klamy*
Jestli se vám zdají čáry, přes které prochází kružnice, prohnuté, tak jste se nechali zmást dalším optickým klamem. Ve skutečnosti jsou úplně rovné.
V podstatě je to jen shluk černé a bílé barvy, ale vidíte v tom něco?


Psi animace

19. května 2007 v 17:45 *Galerie*

Kočičky animace

19. května 2007 v 17:44 *Galerie*

SNOOPY

19. května 2007 v 17:42 *Galerie*